一直很期待的冬季趣味赛，一直想体验游戏的乐趣的我们，非常地踊跃地报了全部项目的我，今天真的有点眩晕了。一直在怀疑 真的是我吗？这种生活真的是降临在我身上吗？我此刻真的可以如此幸运？我会不会把以后的幸福都用完了？

之前和往常一样，上完刘爷爷的课很自然地来到了羽毛球馆，怀着自己能预见到的兴奋。看到别人已经在热火朝天地训练了，我们拿着包，有点不适应。后来我们拿到了呼拉圈，我、玥儿、梓涵、旻阳，崔旭东开始训练，完全意义上的自high。

后来米师哥突然跟我们说第一项是集体大迁徙，也就是十人十一足。（米师哥真是一个很好的人，表扬一下！）我们在忙乱中绑了脚，慌乱地确定了自己该先迈哪一步，从体育场的这头走到了那头，就到了起点的位置，算是练习。于是，比赛马上开始了，我们的脚步很小，但是，大家都没有慌乱，齐声地叫着“一、二、一、二……”同组里我们不是最快的，但是，靠近终点大家都以胜利的姿势一起倒到垫子上，接着就是欢呼，接着，有更多的同学向我们扑过来，我们完全沉浸在自己的兴奋中，完全没有理会到成绩。只是记得大家都压在一起，很混乱地喊着，05电编，牛逼！ 胜利了！ 之类的话，场面混乱，但隐隐地显现出一种集体的凝聚力。

之后我们开始练剩下的两个项目。跳大绳确实是一项比较艰难的运动，刚开始每次在第一下的时候就被绊住。但是，有了韩悦、梓涵的指挥，有了殷放老师的陪伴，还有我们这一大帮人那么艰苦努力的练习，我们充满信心。真的是练习出来的，我们每个人脸上都红彤彤的，喘着气，闪着晶莹的汗珠，但是都特别兴奋地、忘我地互相鼓励，要求一练再练，中途还一个一个自己玩了起来。中途我也去玩呼拉圈了，但后来被跳绳的一帮人拉了过来，还是跳绳比较过瘾，有种运动的满足感，集体的默契感。到后来我们都能到跳十多个了，隔壁叶麦他们班还处于5个以下的温饱状态中。

其实之前的两项——集体大迁徙和呼拉圈，我们就真的纯粹是抱着自娱自乐的态度去的，完全不知道成绩，完成以后自己特别high地欢呼，拥抱，说我们是第一之类的话，是发自内心的，但是鼓励性质的。这两项完了以后，我们还围成圈，将手叠在一起齐声喊了：“05电编最牛逼！”超级过瘾！电摄马上学我们，被我们集体嘘~~曲艺马上吹哨，两个班级开始互相自娱自乐。

后来才知道我们集体大迁徙是第三，呼拉圈是第二。李宁故作镇定地说前三名应该没问题了，但我们群众却更加变本加厉了，好像我们就已经拿了冠军，虽然有人在喊着“低调，低调”，但是欢呼声击掌声绝对是压过了一切。这时作为跳绳选手的我们也开始有一点紧张，相对于刚才的娱乐性质产生了一些微妙的变化，别的同学自然对我们也多了一份期待。

最精彩的节目开始了，其他同学站在旁边为我们加油，选手严肃地做着准备。随着梓涵令下，全体同学，包括跳绳的人，加油的人都开始高喊“一、二、三、四……”声音震耳欲聋，很好地扰乱了别组的视听，而我们则跳得更加兴奋。前两次发挥稳定，最后一次，我们超常发挥，跳到了从来没有过的19下。跳完以后，我们互相拥抱，大家冲上来拥抱我们，当时的兴奋，或许是现在坐在电脑前打这些字的状态所无法描述的。虽然知道还是有强劲的对手，但是，每一次完成的时候，我们总是给自己很多鼓励，互相给很多鼓励，这样就收获了双倍、多倍的信心与联系感。甚至，在我们还不知道结局的时候，我们就已经在开始设计拿到奖杯以后做什么动作，怎么样来欢呼。这种自娱自乐的精神是我以前没有的，也没有平台来表现的，这也是我从这个集体中熏陶到的最多的精神本质。

最后，当真的拿到奖杯的那瞬间，男生把殷放抛了起来，虽然最后样子有点奇怪，但这是我们感情的最好表达。然后，我们每个人都拥抱了一把奖杯，奖杯上留下了每个同学的唇印。最高潮处，我们搭着肩围着奖杯一边转圈，一边唱校歌，别人只有眼睁睁的看着我们傻傻地在那里转，我们完全进入忘我状态，我们自己还不停地喊“05电编疯了”，完全是05电编的一次集体狂欢大会。喊得最多的一句话是：“伟大的０５电编，你们不是一个人，你们代表了全班４６个人最优秀的传统。”

今年是这个活动的第一届，这个奖杯将由我们保留一年，到了明年再由下一届的冠军保留。这个奖杯底座上将永远刻下“05电编”这个名字，而且永远占据第一个位置，一直在电视系传下去。

真的是一次太意外的惊喜，我们号称要将班级改名叫“05电编（体育方向）”，还有雄心壮志，在接下来的两年里在奖杯的底座上刻上另外两个“０５电编”名字。还是梓涵的这句话经典：“让一个完全没有准备，完全是想来自娱自乐一下的班级得第一，这世界还有没有天理啊？”

 

一直想努力地渲染出那种狂欢感，但发现文字的力量真的是很苍白，原来真的用形容词来表述这些感受是如此的不贴切。所以，朋友们应该能理解我在这个集体中感受到的活力与热情，我以前没有的激情，没有的信心，现在都完全激发出来了。于是，我每天都活得很幸福，很开心。

思维一片空白，不知该用什么词来形容现在的感觉，一直跟人说我很惊喜很惊喜，但是这就是惊喜吗？或许是吧，我自己也不知道。

当看到孩子们熟悉的脸出现在屏幕上的一刹那，当听到她们说“赵丰老师，胡雪老师，这首歌送给你们”的一瞬间，我就完全控制不住自己了，然后靠在赵丰的肩膀上，再然后我们相拥而泣，很幸福，但那一瞬间的思维却是停滞的。一大帮人就在台上相拥而泣，那场面现在想来都觉得暖暖的，真的哭得很尽兴，尽情释放。听到张柬在台下喊“胡雪不哭”，知道自己很失态，听到刘帅下台后说 你太激动了，知道自己真的完完全全被感动了。

惊喜一个接一个，当看到我们熟悉的阎老师和六年级孩子上来的时候，在他们结结绊绊地发言的时候，我一直一直在发抖，幸福地，微笑地，虽然挂着眼泪。回头看看支教团的兄弟姐妹们，觉得特别温暖，在这个完全没有准备的夜晚，在这个本来以为是自娱自乐的夜晚，真的收获了太多的惊喜，太多的感动，一种集体的力量将我淹没。

下来的时候，发现我们班的其他在台下的同学也都哭成一团。看到玥儿和金尚紧紧地抱了好长时间，觉得我们这一帮人真的很幸福，有那么多一直给我们加油，一直支持我们的同学，一直在下面给我们加油助威的那帮可爱的人。然后，金尚握着我的手，我们俩的手都是抖的，那刻真的很想拥抱，我想除了拥抱没有更好的表达方式。但我还是淡淡地说了一句：“谢谢你，金尚，真的！先坐下来吧。”然后看到他满脸是泪。他之前身体突然不适，但在最关键的时刻，给了我们最诚挚的祝福。金尚总是这样，在最感动的时候，能给人大哥一般的抚慰。想起了春游的那个晚上，我、金尚、刘帅抱在一起，他就像我们的大哥，说着动情的话，深邃的眼神总能给我们很多安全感。

后来我们送阎老师和那个六年级小女孩上车，回来的时候，玥儿她们一直很兴奋地在讲着，我当时已经完全没有思维了，觉得语言匮乏，只有正视心里最直接的感受，莫名的，复杂的，深刻而又无法捉摸的感觉，默默地走在bobo和玥儿中间，默默地去感受自己脑容量之外的东西。不去推想是谁给我们制造了这个惊喜，或许说得煽情一点，是就那我们自己。也不想考虑这次晚会能给我们带来什么，只要有这个肯定，只要有大家的鼓励，只要让大家看到我们的努力，那样已经足够。

前几天突然感觉自己遇到瓶颈了，现在，我，已经有太大的动力了，还有什么值得怀疑，还有什么理由来抱怨呢？我们得到了那么多肯定与鼓励。

到现在还是很兴奋，觉得用语言表达已经太苍白，所以，我只有慢慢地，小心翼翼地去回味了，相信今天我在梦里一定会偷偷地发笑。好吧，做个好梦！你一定要幸福哦，嗯，我很幸福呢。写到这里，我傻傻地笑了~

于是，我期待地做美梦去了。

2006-12-15  0：29

这几天真的快疯了，周日事件专访加照片，周一逻辑学论文，周二团委稿子校对，周三计算机考试，支教，继续稿子校对，下面不知还有什么噩运等着我，还有四级的压力，各种考试的压力，似乎这样忙里偷闲地写一篇东西都很奢侈。

就如今天跟老虎说的，自己好像陷入了支教的瓶颈。最近很没有计划，也没有很大的动力来那样微笑着去见他们，会有一点点急躁，一点点不耐烦。今天索性都不想去了，觉得现在自己的状态是浪费自己的时间，也浪费他们的时间，因为忙得都已经忘记去备课了，回来还有一大堆的事情要做，越想越烦。中午去车站的时候，整个精神状态特别差，昏昏沉沉地，很想狠狠地睡一觉，睡得天昏地暗，那样什么事情都不用去想。

中途还听赵丰讲了很郁闷的事情，于是，一直没有激情，包括讲课，包括看他们作运动。懒懒地不想动，可怜的赵丰后来嗓子都哑了。第一节下课去老道他们班，跟老道抱怨说自己一点激情也没有，感觉误人子弟。老道说了一句让我很感动的话，他说：“没关系的，只要看到你就好了，他们只要看到你就已经很满足了。”我当时恍然大悟，原来只要我在这里就好，他们希望看到的只是老师来了，老师还是没有忘记他们。于是想起了学生们看到我们都跑过来给我们打招呼，熙熙攘攘地叫着“老师来啦”，或者羞羞涩涩地躲在我们后面，跟着我们，这样就很幸福。原来他们需要的是我们的陪同感，而不是多少知识上的收获。

第二节课很快过去了，回来的时候，一大帮人开开玩笑，打打闹闹，于是心情也轻松了很多。知道自己不会再那样游移了，因为，只要我在那里，就是对他们最好的鼓励。时间越来越少，越来越紧，所以，我只能好好珍惜，只有好好珍惜。

在好友的BLOG里看到了...

还嘲笑了她一番，因为她最近就遇上了让她很郁闷的之类的事。但觉得还满有意思的，再说最近太忙了，用她的话说是论文堆如山，所以，贴一个吧。

以下正文：


在你心中有这样的一个人吗？
 
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
 
但是，为了什么原因你们没能在一起？
 
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
 
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。
 
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。
 
不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。
但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚，你是不是真的希望他追到
 
他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的.
 
你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。
做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，
常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，
最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，
这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，
要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，
但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！
但还有没有可能是另一种情况，
你可能永远都不甘心只是朋友.

缘分两个字很难说的清。也许只是早一步晚一步的差别，结果天壤之别。。。。
对不起。。。。

     这几天一直一直地感冒，感冒前还和朋友说过我来北京以后从没有感冒过，于是，第二天马上鼻塞。周一闹钟叫了两次，但真的无论如何都起不来了，后来到了教室也是沉沉地睡觉，和月儿光煦坐在一起，一起倒下睡过了全程。

     已经有一星期了，朋友很奇怪地说你怎么还不好啊？他们不知道的是，在家里的时候，我的感冒要持续一个月。很感谢首长的银翘片，陪伴了我开始的日子，虽然不是很有效果，还有可爱的曾昕，给我带来的各种我不知道怎么吃的药~其实不是很喜欢吃药，总是怕会产生抗体，怕对身体不好，因此总是不会很规律。

     昨天达到了最高峰，头痛，眼泪鼻涕一起流，于是，在她们的一再说服下，终于开始打开曾昕的那些药，想 死就死了吧，对不起曾昕，是我自己太强迫了。

   

    今天看阿燕的博客，看到了她那时候一直一直引诱我的 东京爱情故事， 说着那个向左走向右走的结局，很期待，也很难理解，那个同样有点花痴的她的表情。反正是看完了，反正知道了已经被她讲滥了的结尾，反正还是流了很多泪，一直，有事没事还是会突然学莉香那样叫着，丸子，丸子……想着想着，最近忽然很想看一些日本的清纯得有点夸张的电影，还有当时清纯得一塌糊涂的柏原崇，日本是个极端的国家。

    又突然想到了那天碰到的很像永尾完治的一个男生，故意和旁边的一个他认识的，我也认识的一个同学大声地说，他长得很像完治，不知道他有没有听到，或许还是他不知道完治。以后奇怪地，又碰到了好多次，但是他不认识我，我认出他，是因为他长得像完治。

    一段插曲，有次又看到他，问刘帅和曲胜，他长得象不象完治，曲胜说完治是谁，我说是东京爱情故事里面的，曲胜又说东京爱情故事是什么。刘帅特正经地说，东京爱情故事都不知道，是一个纪录片啊。（全体狂笑，刘帅同学还是有讲笑话的天赋的，希望这个笑话不太冷）

    easy talk 已经开始3周了，但是貌似人气不大。照现在的情况来看，这个活动估计就又是308加周边一些同学的活动了，但还是有隔壁班的一些同学蠢蠢欲动的，虽然可能会不大好意思，但是也只有这个障碍吧。嗯，坚持一下吧，这可是刘帅同学上学期就想策划的东东~let's enjoy talking.应该说我们讲得还是满开心的，虽然也会经常丢脸。想起了春游，hoho~

   

    其实之前一直很难受的，感冒，还有郁闷的片子。看了一个日本电影， 《喜欢你》 可悲的是看不懂，很慢的情节，很少的对话，昏昏欲睡，坚持看完了，结局有点意思，但还是看得很郁闷。《碧海蓝天》，据说是吕克贝松的成名作，虽然有着美好的主题，但不是我所能深入感受的，将近3个小时的片子，让现在处于急躁状态的我很痛苦，那种人与鱼的暧昧关系，不是我现在这个状态可以阐释的，或许，找一天再看吧。昨天在刘爷爷的课上看了一半的《我的父亲母亲》，很惭愧一直没有看过，很喜欢它的画面，章子怡现在永远回不去的那时的清纯，父亲那种含蓄又木讷的憨憨，决定把它看玩。昨天晚上睡觉前还瞄了一眼《天生杀人狂》，不完整构图，晃动，血腥画面，兽性……打算找个阳光明媚的时间再来看，不然真的会做噩梦，到现在还是不敢看鬼片。还有一个很郁闷的电影是蔡明亮的《爱情万岁》，到结尾女主角哭的时候，我也快哭了，不知道什么时候开始，不知道什么时候结尾，影片就结束了。

    一直觉得周末不用做作业，一直窝在寝室看片是一件无比幸福的事情，但是，有人说这样很不健康。意识到了，眼睛，心灵，都很累，但是，有种满足感，还是希望能有这样的时间，看自己喜欢看的电影。

 

    有人跟我说过，我每次总是能写很多。也一直跟自己说不要太认真，随便写一点就可以了，让人知道你还活着就好了，但是，可能是习惯吧，一直一直觉得有好多话讲，一直一直觉得要写得正式一点。好吧，就这样吧，发现最近好用一直，一直一直……

   

    

 

   

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又是一个周末，已经不知道该用什么样的词来描述我的周末了，有时候好忙，又有时候可以窝在寝室两天，无所事事。

今天早上突然神经质地醒来，好像天还很暗，迷迷糊糊地感觉要去上课，但挣扎着不想起来。后来清醒一点才发现今天是周六，于是，无端地很高兴，感觉是飞来横福。这周发生了太多事情，有太多赖床的早上，好像对周末这种特殊的待遇都快忘记了，早上能睡回笼觉感觉像意外中了奖一样。后来迷迷糊糊中是被电话铃声吵醒的，是Simon,说要拍宣传片，叫我找演员，于是很快清醒，很快敲各个寝室的门，忙了半天，最后因为种种原因没有拍成功。但是时间推到了明天，不知道明天会不会再出现意外。

中午和寝室的姐妹们一起去食堂，吃我们钟爱的锅仔，点了一盘炒菜。午后很满足地走在校园里，在食堂到国交的那条路上，我们四人并排走着，没有说话，广播里传出音乐，旁边是热闹的运动场。我突然感叹说，现在这样真好啊，刚舒服地吃完饭，暖暖的阳光，慵懒的音乐，安静的我们，不用想太多事情的我们。被她们揶揄了一番，但是是理解的揶揄。其实是在去拍照的路上，每周的照片作业总是弄得我们很烦。

本来想让多呆这个“老北京”带我们去一个可以拍色彩和形状的地方，但其实她和我们一样白痴，用她的话来说是只知道地铁沿线的地方。最后没有结果，我们又回到食堂，互相拍了几张，在食堂楼下，我们三个人在那里恶搞，张柬拍我们三个，引来众人的眼光，觉得这样不顾忌的恶搞很幸福。

后来她们回寝室，我还是想在校园里面找找形状和色彩，于是，开始一个人转，就像很多时候我拍照的状态。熟悉的校园无论如何也找不到灵感了。来到篮球场，嗅到了一种阳光的味道，很久没有打篮球，很久没有看篮球了，觉得看到了自己遗忘已久的激情。今天阳光很晃眼，我眯着眼睛，挂着相机在那里驻足，却没有目标，突然觉得好孤单。暖暖的阳光下，心情却开始一点点沉淀。或许这就是我一直的状态，在人面前总是很能制造开心，很容易就开心满足；而独处的时候，一些很琐碎的事情就能让我很伤感。

我回到寝室，她们却一个一个去外面了，突然想起了很多。这些日子的，这一年来的，学习上的，感情上的。却发现找不到一个人可以好好倾诉，因为地理的距离，因为心里的距离。然后委屈地想起了我同学说的，阿雪，觉得你其实挺不容易的。

那又能怎样？找不到依靠就只能自己坚强。刚刚和阿燕、鲁威聊天，三个小女人在那里互相发牢骚，觉得自己又回到了高中的日子，却是用不同的心境与方式。

多么想回到过去，听太阳在那里语重心长的教诲，小强半严肃半调侃的语气，和我们那个黄金六人角落。回到过去看看当初的自己，傻笑一下，或者缅怀一下都好。

但是，已经失去了那时的勇气、毅力与激情。当姐妹们怂恿的时候，发现自己那么胆小，那么无助，但是，还是谢谢你们的建议，还是很高兴在寂寞的时候能找你们聊天，可以无所顾忌地，没有逻辑地讲很多话而有你们的包容，你们兴致勃勃地倾听。

    很多细节都不记得了，只是觉得我们一直在聊天，找东西聊，可聊的，无聊的。来掩饰自己内心的东西，将自己的另一面展示给对方。其实那个过程很无聊，就是走，就是聊，再加一点点的看，有心的，无心的。然后我说干什么，他说，坐一会吧。坐下，还是聊；吃饭，还是聊。吃完饭呢?我一直在想吃完饭干什么，发现什么都不能干。那么我们继续聊吧，他说。但是，到现在却发现很多内容都已经忘记，只是记得我的口水一点点干涸。其实是极其枯燥的内容，但当时并不怎么觉得无聊。我总是习惯一直说话，连自己都不知道的内容，说了自己都忘记的内容，只是希望不要寂寞，不能寂寞，用自己的声音来提醒自己。

    刚杀人回来，从308。

    其实没那么恐怖，就是杀人游戏，但是现在却还是觉得有点冷冷的害怕，没有原因的。

    玩杀人游戏的起因是，宿舍在晚上居然停电了，但又没有睡意（今天睡午觉睡到了8：00p.m.)就到了308，一群女人开始谋划，因为人不够，丰还从电新拉了两个过来。后来虽然来电了，我们还是没有开灯，借着bd的应急灯营造气氛，bobo坐在靠阳台的地方，说感觉那边有种阴气，从这个时候开始，大家发现在那样一个环境里玩杀人其实是比较恐怖的，用yi的话来说是“渗得慌”，以致后来丰想上厕所都不敢，yi进来的时候我们全体尖叫，其实无论杀人的还是被杀的或者在那里分析得头头是道的，大家心里都有一种莫名的恐惧。最后一局是我当法官，我把yuer指的人看错了，导致后来发生了很奇怪的事情，yuer诡异的表情，yi的疑惑，还有笼罩在大家头上的迷雾，扑朔迷离。最后散场的时候，我突然很害怕自己一个人回寝室，也害怕睡在人气冷清的307，我跟她们说我好害怕，其实大家都有同感。

    yuer说，你们玩了这个游戏有什么感觉？是不是心情特沉重？yi说这个游戏其实反映了人与人之间的不信任，像我们平时关系很好，现在要开始去思考谁在说谎，互相怀疑，所以现在会感到特别不安。真的是，那种感觉不是玩游戏所应该有的，反而把我们弄得很沉重，很害怕，或者再严重一点，叫毛骨悚然。yi建议说，我们以后不要再玩这个游戏了。我想可能我们今天的氛围也不对吧，灯光太诡异，时间太诡异。回来的时候，其实我心里是很寒的，强迫自己推开门，然后做的第一件事是把灯打开了，但其实还是害怕，到现在还有一点。首长发出的一丁点声音都会害怕，打这些字的时候还是害怕，但还是要说，希望将现在如此真切的感受记录下来，以后，玩杀人，要挑场合……

 突然想起《似水年华》以及小强那时在我随笔上写的，说由似水年华想到的《茵梦湖》，很久以前就想看看，只是一直没有机会，今天终于用了百度。很多事情一直在说，却觉得很遥远，比如一直想去乌镇，却又害怕贸然行动，想选一个冬日，和自己喜欢的人一起，寻找似水年华的痕迹，一个能了解我的人，一个能很自在在一起的人，一个和我有着同样喜欢的人。能够静静地，净净地，敬敬地去体悟那种感觉，找到当时的感动，或许这种要求太苛刻，所以一直没有实现，但宁愿这样，不想破坏心里的那种美好。

    真的很对不起首长和张柬，我现在在这里作忏悔，不知道她们是怎么想的。希望她们不要怪我，不知道怎么回事，走到地铁站的时候突然没了心情，于是说不去了。我知道这有点任性，让她们等了我这么长时间，然后还中途退出，也很痛恨这样的自己，这样做的人，所以，今天，真的有点不大正常。

    小时候经常在一起玩，只不过那时太小，你我的记忆肯定已经模糊。我唯一有的记忆是太爷爷用箩筐一边一个挑着我们走在田里。是印象中的一个画面，没有情节，没有过去与未来，只是那样坐在晃晃悠悠的筐里对望后的笑容和旁边悦人的风景。愉快幸福的回忆，十几年以后的现在想起仿佛拾到了大海中的一颗遗珠。你比我小一岁，应该已经忘记。现在能证明我们曾经很近地生活在一起的是我家发黄的照片，别无他有。

说起来我们其实是比较远的亲戚了，我们拥有同一个太爷爷，你爷爷是我爷爷的弟弟。所以准确来说，我是你的堂堂姐，但你总是很亲切的叫我“阿雪姐姐”，像我很多弟弟一样，我是你们的“阿雪姐姐”。

在我们还很小的时候，你们这房就搬出去了，所以，我们很早就分开了。但不知一种什么样的感情，好久不见的我们在每次过年过节碰到的时候，总是特别亲。每次我听说你过来的消息时，总是第一时间赶到爷爷那边，然后待在一起干什么都觉得很开心。我们没有特别近的血缘关系，也没有时时刻刻都粘在一起，但每次相见总是那么兴奋，分开了以后就开始想象下一次的重逢。记忆中最多的是春节，我们放鞭炮，玩游戏，还有周洲，我们三个人总是能玩得很好。今年还听你爸说，每次和“阿雪姐姐”最好了。

后来我初中上了育才中学，你在一年以后也坚持要来我这个学校。我们在同一个学校，接反而并没有增多，是我这个姐姐做得不够好，当时就顾着自己的学习，还没有学会怎样去照顾人。但其实我心里是充满温暖的，因为你为了我而选择了这个学校。

初二的时候，你爸爸妈妈离婚了，你跟妈妈一起生活。我是很晚才知道消息的，自然你在新年的时候没有来我家，但是在校园里看到你的时候又不知道怎么安慰你，所以没有和你谈起这事。还是很高兴地看到你灿烂的笑容，你并没有因为这事而郁郁不乐，你的坚强好象可以让我推卸了很多责任，我本应该更多地关心你的。

你初三的时候，我上了慈溪中学。寒假里又听到噩耗说你妈癌症晚期，那时你已经初三，想鼓励你一下，于是开学的时候就写了封信鼓励你。你的回信让我更加吃惊，你告诉我你妈已经走了，你为此而旷了6天的课。我在你的信里读不到伤心，更多的是勇气。你说你要好好学习，考上慈溪中学，这是你妈最期望看到的。由始至终，你给我的感觉一直是乐观向上的。

所以姐姐有时候也经常想到你，想到你的坚强、勇气和乐观的精神，似乎自己也更有力量了。一直以来，我似乎是弟弟妹妹的学习榜样，但其实我觉得你真的很棒，真的！

后来你没有考上慈溪中学，我们分隔在两个学校。你来我家的次数也明显减少了，有时候你奶奶来时，我会问你怎么没来，你奶奶会说你住在你妈妈那边的亲戚家。然后就觉得童年的生活好像已经好远，我们再也回不去了。

2005年的6月，我高考失利，而你彼时还奋斗在数理化当中吧。现在很后悔整个暑假都没有请你过来玩，和你谈谈你将要面临的高考，我们似乎没有很正经地坐下来谈一些很平等地谈一些我们内心深处的感受，因为我总是想着自己是姐姐，姐姐就应该说一些很鼓励你的话。后来我来到了北京，在新的地方真的有新的感受，新的收获，寒假和你匆匆见了一面，讲了我们学校和在北京这半年经历的一些事情，目的是想鼓励你考得好点，去一个好的学校。我想你那时你肯定已经暗暗下定决心，有自己的目标了。

今年我正在为脱离了高考苦海而欢庆，所以没有关注，到后来才想到原来你今年高考，但又不知道你的号码，所以心里记挂着，但没有行动。直到几天前，突然想到可以问问群央阿姨，她或许知道，后来是她给了我你奶奶的号码。联系到了你，是你填志愿的前一天。你也考的不好，其实在打之前我在想，如果你能考到我去年那个分数，然后报我这个大学有多好；我们真是心有灵犀，没想到你也说你很想来我们大学。我想你肯定也和我一样想象过我们在北京，一起学习的那种日子吧。这是初中以后我的第二次感动，但是注定在一起学习的希望是没有了，所以只能尽量地给你一些填志愿的信息，希望你能填个合适的学校。

在填志愿的过程中，我发现其实我们的状态都差不多。都是大人在不停地给我们进行思想洗脑，去年我除了填了这个提前批（也差点被他否决），其余填的每个学校都是医科大学；而你爸的选择范围是上海，只要是你能进上海的学校就什么都可以。经过他们的劝说，我们好象都没有了自己的观点，觉得其实他们的话也是很有道理的，慢慢接受了他们的观点。

去年我如果没有和爸爸进行“斗争”，就一定已经坐在某个医科大学里了。后来我们老师还说我在这一点上做得对呢，而且他们知道平时我是非常听从家长的话。但在自己的人生方向上，我们应该有自己的想法，有一点小小的坚持，至少在以后如果做得不顺心就不会怨别人了。

这次联系到你，我真的有好多的感触，但又不能完全用文字来表达。你也快要上大学了，人生即将有一个新的起点，姐姐希望你今后的每一步自己都能很明白地走下去，有独立的思考，并勇敢的去尝试。

还有，还有就是还是要保持那么乐观向上的状态，有没有听说过一句话，你比别人感受了更多的痛苦，那么你离幸福也就更近了。

你的名字里有个旦，是太阳刚刚离开地平线的意思，就是说，你现在要开始你精彩的生活了。姐姐真想像小时侯一样，叫你一声“旦旦”。

 

      这星期三，也是六一儿童节的前一天，我们为光明小学的孩子们举行了六一庆祝活动，这真是紧张而令人感动的一天。
     在之前，为了表示我们对孩子们的一些心意，我们在电视系发起了捐款，虽然不是很多，但也算是给孩子们的一点小小心意。我们给六年级的男生买的是各种棋，给女生买的是漂亮的笔记本。在周二晚上，我和赵丰决定在女生的笔记本第一页上写一些话，送给她们。这天晚上，我本来打算写周三选修课的论文，后来因为写这个东西写到了10点多，而论文在第二天就要交，已经被逼到一个份上，说实话，我之前对这个论文毫无感觉，甚至没有构思过，而在那一天我居然也像模象样的写了三四千，最后已经又累又热，写到了凌晨两点多。
      给那些孩子写东西时，当我看到张萌萌的名字后，突然有很多感触，于是，给她写了挺多的话。我说：
      张萌萌：刚开始来的时候，老师只觉得你是一个经常躲在角落里偷偷吃东西，偶尔会和前座男生闹矛盾的女孩。对于我们的到来，你似乎很不屑，自顾自的。后来有一次下课碰到你在小卖部门口吃东西，我就问了你，那场谈话很不经意，却让我现在都一直记得。后来我鼓励你去演皇后，虽然没有成功，但我看出了你内心其实是很有渴望的。我想说，这次虽然没有演成话剧，但你毕竟是跨出了尝试的第一步，无论成功与否，这都是一种进步。快要升中学了，老师希望你进中学以后可以多和同学交流，多去尝试这样的活动。同时也要记住上课时要专心听讲，不要再吃那么多零食了哦^_^
      其实之前是很不喜欢这个学生的，因为她很自闭，坐在角落里经常自己吃东西、下棋，有时又会突然和同学吵起来，那时我是不敢骂她，因为她已经很自闭了，骂了可能会更自闭，而且说实话也不想骂她，我尽量把她当成不存在，只要她不发声，我一切OK。她也是同学关系都不好的一个典范，首先，她长的又黑又瘦又枯，脸上总是脏脏的，其次，她学习也不好，还有就是她要不就是不说话，一说话就很冲。
      后来有一次，下了课以后，我又看到她从小卖部出来，就问她为什么一直吃零食，她说的大体意思是有几次买了以后，就忍不住一直要买了，我又问她家里是不是比较有钱，他说爸爸会每天给她一块钱，其他的是她以前积攒下来的。其实我是知道这些孩子都是比较贫困的，我只是想让她自己明白家里并不富裕，不要乱花钱。最后我跟她说以后上课不要吃零食了，她点了点头。
      后来上课她就真的不吃了，而且，整个听讲的状态也改变了，好象会慢慢关注我们讲的东西，眼睛也开始有光了。当然同学们还是会向我告她的状，和前座的男生也还是会有矛盾。
到后来我们要排话剧时，我觉得她很适合演皇后后来变成老太婆时的角色，所以鼓励她去试试皇后这个角色。其中皇后的角色我们还有很多人选，其他的都是很漂亮，很有人缘的同学。当我宣布张萌萌也是人选之一的时候，同学都发出了这样的嘘声：“张萌萌演皇后？她也能演皇后？”后来我们准备让待选的皇后念几句台词，其他同学都扭扭捏捏的，只有她，准备得异常认真。但是，因为她基础实在太差了，普通话又不好，所以最后没有选上。后来退下来以后，她问我：“老师，不演皇后，我还可不可以演别的？”我说当然可以，其实我也知道，她演别的角色的可能性也不大。到后来，演员都选完了以后，她说，老师，我是不是不能演了，我说你可以演一个群众演员（当时我们是打算有群众演员，但后来很可惜，因为怕太乱，就没有用群众演员），我不想破坏她的积极性。当时我就觉得很感动，决定群众演员一定要选她。
      后来因为忙于排节目，没有多看到她。有一次，我在通知演员要他们星期六来学校排演时，她就问我，她可不可以去看，我说可以啊；她又说，她可不可以带她弟弟去（他们一般都有很多弟弟妹妹，周末时要带弟弟妹妹）我说可以，但叫她注意安全。但很不巧的是，那次我们只排了一个上午，她下午来的时候，大家都排完了，后来带着她弟弟悻悻地走了。
但是，我很高兴地看到了她的改变，看到她可以那么努力执着地去做一件事，可以不顾同学异样的眼光，放开来去做她想做的事。
      在六一那天，因为忙着排节目，没有多去注意她。后来我们回到教室，发礼物的时候，他就一直站在那个角落里，我叫她做下来，她说她的凳子不见了。我不知道是哪个同学搞的鬼，还是真的是无意中不见的，反正这应该就是她一直以来的状态吧。
      发完东西，女生们都看了我们给她们写的话以后，我问她们的感受，她们的感受都是高兴兴奋。后来我走到她那个角落，问她：“你看了老师给你的话了吗？”这句话一落，她就哭了起来，看到她哭得那么伤心，我也被感动，开始热泪盈眶。但我还是安慰她，不要哭了，不要哭了，因为我怕自己也哭出来。她就那样抽泣着，抹着眼泪。我听到旁边同学又开始说，看她那个样子，在老师面前这样，是不是在讨老师欢心啊。后来他们的数学老师过来了，说是不是又打架了。
我知道她平时在老师同学中就是那样的印象，或许她的改变只是我们之间的秘密吧。后来她突然跟我说，老师，我想为你们唱一首歌。当我宣布让张萌萌同学给我们唱歌时，同学中的议论又自然不用说，也是很自然的。她上去，唱了一首《我只在乎你》：“如果没有遇见你，我将会是在哪里……”唱的实在难以令人恭维，走调，五音不全，普通话发音不准，这可能是我听过的唱得最烂的一首歌，但是，我却如此感动，如此欣慰。
      我同学说，可能就是因为你不经意的一句话，会改变一个人的一生。我没想过怎样去改变一个人的一生，像张萌萌，我觉得她是缺少关心，缺少别人的关注，如果要说改变，我想是因为那次不经意的谈话，那次谈话让她意识到自己原来还是有人关心，关注的。而很多人在人生路上可能只是缺少了这样的一次谈话。所以我们能做的只是那么多，毕竟我们的力量有限。但这也可以说是我们支教的意义所在吧。
      说实话，当初第一次去的时候没有想过能坚持那么久。只是在第一次说我们下次还会再来的时候，听到他们很不屑地说：“你们不会再来了，以前也有好多老师这样说，但是都没有来。”那时我和赵丰就决定一定要将这个事业进行到底。因为这个事，我推掉了很多和同学一起的活动，放弃了很多自己的学习休息时间，只是因为这个信念，但是，到现在，我感觉又有感动，不舍和责任，使我一直这样坚持下来。

感觉有好多的事突然一下子涌过来了.

首先是现代文学史的最近报告,找资料,整理,做PPT都是我在忙,尤其是做PPT,从初中做了以来就没碰过,做得简直要崩溃。

 

其次是支教的那个班级要排节目，我和赵丰想做个大一点的，于是就给他们拍了一出话剧。没想到事情真的比我想象中的要复杂的多，首先是剧本要自己改，然后上周三选演员就选了两节课；周六约了他们去学校，从早上8点多一直到下午2点多，后来因为我要上选修，所以先走了，而赵丰则待到了四五点钟；而在这之前的星期五晚上，我们自己先排练，设计动作。在中蓝的二楼大厅里站着排了两三个小时，可怜我的电脑。这星期三，本以为可以将这个戏串一遍，差不多就可以了，没想到又遇到了突发状况，演仆人的那个演员突然说什么也不肯演，我劝了一节课，终于放弃。那次的结果是我们决定这星期六再去加班，而且还听说其中一个演员还被猫抓伤了，真是一团糟啊！现在还有遇到的一个问题是道具，虽然说有一些男生会做，但细节还是得自己动脑筋。好象是自己揽上身的重压，还有要担心的是演出那天的状况。不过很佩服赵丰同学，不仅动作示范的好，而且特别有毅力，很负责。真的很高兴能有这样一个搭档。

再次，我可爱的周三选修课，在上次我唯一逃课去看《倾城之恋》的时候，破天荒的点名了，好象据说就以那次的点名为据，我要崩溃了！！！还留了一个论文，这几天马上就要交了，所以又是一个紧急的问题。要看的节目只看了一次，还完全没有感觉。

“屋漏偏逢连夜雨”这句在高三复习是经常看到的谚语现在终于用上了。昨天又遇上了变态的人变态的事，让我如此不爽，简直就要神经衰弱了。

现在的心情好差，已经到了底谷。

下星期还有现文的报告，还有六一的演出，还有计算机的考试，真是想想都害怕了。

可能是现在的生活太安逸了，所以对这种忙有点手足无措。现在要静下心来慢慢地考虑计划一下我的事情了，忙啊！

今天是母亲节，早上一起来，我就给群央阿姨发了一个祝福短信，其实这条短信是很早以前就想说的心里话。

我说，今天是天下所有妈妈们的节日，在这里我想说，虽然你不是我的妈妈，但你对我的关怀常常使我如沐春风，我已经将你当成了我的妈妈。很感激高二那年你和阿万叔叔的陪伴；很感动每次回学校时你给我买的零食，它们常常使我很留恋，因为感受到了亲人的关怀。从小到大还有许多事有你的照顾，我无能赘述，希望你心里感应。还有代我向小奶奶说声：“母亲节快乐！”同样很感谢她的无私关怀，感谢你们！

她马上回过来了：“谢谢你的祝福，我在涟水，今天是母亲节，我给你妈和小奶奶买了一双鞋，祝她们节日快乐。”

 

总觉得我们的关系很奇怪，她是我爸爸的堂妹，又是我妈妈的侄女，所以在决定叫她什么的问题上，我想爸爸妈妈是经过了一番商议的，但我现在习惯叫她“群央阿姨”（她叫群央）。记忆中，小时侯很多时候就是由她照顾的，有她在旁边教我画画，教我读书认字，还有因为她那时很漂亮，打扮的也很时髦，所以在小朋友面前我也能炫耀一番。当然也有痛苦的回忆，我脚上的那块伤疤是她用自行车带着我去电影院时留下的。但是，我一直相信童年有她的启蒙陪伴才慢慢开发了我的智力。所以每当大人们表扬我的成绩时，我的骄傲里应该也有她的一份吧。

高二的第二学期，我想住在学校外面，而自己家又比较远，所以，就很自然的，住到了她家。当时我是坚持自己骑自行车，但大家觉得一个人不安全，所以爸爸说由他负责每天接送，而很凑巧的是，还没住进去，爸爸就摔断了胳膊，所以，接送的任务就落在了她和她的老公阿万叔叔身上。阿万叔叔是那种8点钟上班，8点钟到的人，不会早起一步，但就是为了每天送我上学，他6点半睡眼惺忪地起来送我上学，然后再回到被窝睡觉到八点差几分。后来他干脆在7点钟送我上学以后就直接去上班，看报纸，等同事来，一下从最懒的人变成最勤的人。每次他这样跟我开玩笑的时候，我总有一种温暖的感觉。而阿姨那时刚刚学会开车，总会在晚上10点，我下了晚自修后“锻炼”开车，有时还会在家里切了水果，让我放松。因为你们太照顾我了，所以我变得很安逸，我的成绩没有什么起色，就被爸爸押送回学校，但那段时光我真的把他们当成像爸爸妈妈那么亲的人。当时还没有叶子，所以我想，我就当你们的女儿吧。

小奶奶也是我的大妈妈（因为她嫁给了我爷爷的弟弟小爷爷，所以我叫她小奶奶），也是她的母亲。可能是因为我们亲上加亲，也可能是因为我在断奶期是由她和群央阿姨照顾的，总之，对她我总有一种比自己奶奶还亲的感觉。每次看到她总是很真诚地叫她一声，也会在她身边讲一些心事。寒假里，妈妈对我说，你可不能忘记你的小奶奶啊，当时我低下头说怎么会呢，其实已经热泪盈眶，不想让妈妈看到又说我是个爱掉泪的孩子。当时真的是很多往事涌现在脑海，催我的眼泪。

可能阿姨对我妈的感觉和我对阿姨的感觉相似，所以她才会在母亲节买鞋给我妈妈。而我想，现在我对叶子（阿姨的女儿）的这种感觉也应该和阿姨当初对我的感觉差不多，我是如此喜欢叶子；叶子以后对我妈的感觉应该会和我现在对小奶奶的感觉差不多……如此乱又如此有意思的关系。几个女人掺杂在一起，组成了一台精彩的戏。

很高兴在今天这样的日子里，有这些东西可以回忆，有这些人可以发送去祝福。

小时侯和你在一起的日子记不清了，只记得那时我们经常吵架，或许是我们年龄最接近的缘故。我常常跟着雪春姐姐、大姐姐跑，她们情窦初开，总是有很多的活动，因为我太小脸皮厚，所以尽管被她们骂成“拖油瓶”还是不亦乐乎地跟在她们后面，不行就用哭的。而那时你是个黄毛丫头，我想你也是很想去跟我们一起去的，但你总装成一副不屑的样子，也叫我“拖油瓶”。其实很庆幸当了拖油瓶，因为我的童年因此多了很多美好的回忆，但很可惜少了你的。

似乎每个新年都是这样过来的，而回忆里童年最美好的也是每年正月里一家一家地吃饭，和你们同钻一个被卧，同做一些令家长头疼的事情。而这些在我的记忆里是以事件而非时间脉络储存，所以不知道这样的生活是什么时候结束的，我们的关系是什么时候转变的。还记得在我家的打超级马利的日子吗？那时我们应该就很好了吧。

记得一些事，推算一下应该是你读初三前的那个暑假，我在你家做客。大姐姐买来一艘模型船，我们三个一起搭，后来大姐姐睡了，我们想给她一个惊喜，坚持把船搭好了，弄到半夜。应该是在同一个暑假，你拉着我去跑步（那时你应该是因为要体育中考吧），早上很早起来，跑完回来后喝豆浆吃糍饭，然后捉弄陈成……

记得很清楚的一个时间是在一个初夏的傍晚，我正在做常识课的作业，妈妈告诉我小姐姐来了。以前你除了春节很少来我家，所以感到有些意外，妈妈说你刚刚中考结束。那时我上小学五年级，不知道中考就是以后我也要经历的残酷考试。我在做两栖动物的题目，还问了你题目，你讲完题说趁现在还可以玩，要好好玩。当时我不知道这句话的内涵，但当时我真的很爱玩，于是常常也跟爸爸妈妈和身边的同学煞有介事地说姐姐说要我好好玩。事情已经过去好久，我想你可能也不记得了，但因为这句话，潜移默化地，我现在总是很珍惜现有的幸福，“趁现在要好好玩”，初中我过得很幸福，高中虽然有小小的挫折，但我总是全力享受我所能享受的幸福。所以现在我也要送给你这句话：一定要珍惜眼前的幸福与快乐。

那个暑假是我记忆里你在我家最长的一段时间。你在我家整理我叔叔以前看的书，有时候和你一起打着阳伞去小奶奶家吃午饭，你穿着我的T恤、裙子，一身白色的，充满朝气。那年你考失误了，但还是进了高中，只不过多花了6000块钱，但我对这个没有概念，只是觉得那个暑假和你的距离一下子拉近了。

在此之后的很多事都忘了，但很奇怪这些细枝末节都记得如此清楚。

后来因为我上初中你上高中，我两星期才能回一次家，也不常去外婆家而你又学习紧张，联系不多，记得的只是断断续续的一些片段。

有一次也是正月里，在小奶奶家吃完饭以后，大人们似乎要我睡到你家去，于是那个漆黑的夜晚，我们一边散步一边交谈。你给我讲了一个你朋友的故事，是关于她和一个男孩子的，后来你跟我讲那个“朋友”其实就是你自己。其实那时我也不是一个小孩了，也能隐约猜到是你。从那以后，我们由血缘上的姐妹关系变成了感情上的朋友。我那时处于懵懂期，只是觉得和你分享这样的心事感觉很好，同时也有那么一点点的羡慕和期待。

后来你上大学了，我读初三你上大一。记得那次吗？是五一还是十一，我们到群央阿姨家去，那时她家还在城东，晚上我们去逛三北大街，买了一包糖炒栗子，坐在古塘绿苑那边吃边聊，竟被我们吃完了，群央阿姨后来说我们真能吃，我们相视而笑。就在那天，在三北大街漂亮的灯光下，我问你有没有交男朋友，你的脸红了，然后支支吾吾地掩饰过去了，于是，我知道你恋爱了。你和大姐姐的性格真的很不一样，那时大姐姐是大大咧咧，很会说话的，而你在大人面前总是表现得很沉默，有时他们甚至感觉你很冷淡（上次外婆来我家，我问起你的事，她说你不会多说话，问什么答什么，仅此而已）。其实私底下你和我很健谈，我不知道你这是不是叫叛逆，我想或许是，只是你表现得很含蓄罢了。

以后我都没有怎么听你谈起你感情的事，我一直觉得你是一个把一切东西都能隐藏得很好的人。而对正月的那个晚上我记忆犹新，因为那是你真实的流露，是将自己心底的欢喜分享给别人的一种释放的愉悦。分明听到你那温柔的声音中所掺杂的一丝颤音，一点点害羞，一点点兴奋，最好的时光中最好的感觉就这样传递给了我。妹妹虽然现在还没经历，但我完全能感同身受。

初三考高中我考得出奇地顺利，提前进入了慈溪中学，五一节的时候我吵着要去绍兴，那是你读书的地方，你陪我提前回去。那几天我玩得很开心，其实我发现能跟你在一起就很开心。那段时间我一直在想，为什么我小时侯就是和你合不来呢？

你读大学以后，每次你一回家舅妈或大姐姐就会打电话过来：阿雪，小姐姐来啦，快来玩，今天晚饭来我们家吃。我也总是会屁颠屁颠地跑到你家，然后跟你一直聊天，聊到吃饭，聊到大姐姐洗好碗，聊到舅妈抱怨说：看她俩，不知怎么会有这么多东西可以聊。真的，不知道我们一直在聊什么东西，就是感觉话题不断。

有一段时间你说你要减肥，拉了我晚饭后去散步，买一包话梅，然后摸黑走在去你初中的那条小路，走到学校后墙从大路走回来。会谈一些女生的话题，但已忘记具体的内容，那段时光感觉特别温馨美好。

以后当你去了绍兴工作以后，我们就很少能见面了，我回家不多，你更忙。但每次你回来时还是老样子，舅妈或大姐姐就会通知我。我觉得这种关系真好，很多同学都觉得表姐妹的关系很少能达到这么好的。不过，我想那也得感谢妈妈她们几姐妹，她们都是那么团结，亲近，才使得我们能这么亲近。

说实话，当时你把王勇带来的时候，我是有点不舒服的，因为你要一直陪着他了，在有限的回家期里。但后来越来越觉得王勇是个值得信任的人，越来越觉得你和他在一起应该不会错。

几天前听你说你订婚了，虽然这已经是一个没有意外的消息了，但听到后还是有淡淡的惆怅，突然涌起了对往昔生活的回忆以及淡淡的感伤。我说我突然很怀念那些和你散步的日子，在QQ上敲下那些字的时候，我感觉有一种莫名的愁绪氤氲。而你回我的是，我们还可以像以前一样去散步的啊，感觉你是用一种很轻松的态度在回答。突然想到，原来你是到了那个谈婚论嫁的年龄了，而我原来也应该长大了，再不能一味的依赖姐姐了。

想起了去年暑假里，你来我家，我坚持要你留宿，后来我们坐在地板上谈到了凌晨4点钟。你谈你们的店，谈王勇，有时候有抱怨，但更多的是幸福的娓娓道来，所以我想你应该是幸福的。当我劝你快点结婚时，你说你要到28岁才结婚。没想到现在就得到了你要结婚的消息，虽然没有心理准备，虽然还是会小资地伤感一下，但还是很高兴的祝福你，我的小姐姐。

本想让你在结婚的时候看到它，但是我想我不能参加你们的婚礼了，所以先在这里写下对你的一些回忆，给你的一点总结，同时也是我自己的一段回顾。想想真是快啊，我亲爱的小姐姐，你居然要结婚了……

不过请相信，妹妹也会长大的

 

 

    几年前看刘若英的<下楼谈恋爱>,里有一篇“我的好朋友谈恋爱了”,当时看的时候只是觉得好玩,没想到今天能重新拾起那篇文章,重新回味，和她感同身受。
    我的好朋友谈恋爱了，当知道这个消息以后，我非常兴奋，感觉自己的女儿终于嫁出去了，好象谈恋爱的那个人是我自己。
    但又像奶茶说的“可是觉得安慰之外，隐隐地，我有了一些奇怪的感觉，这种感觉可以说得很简单，但也可以想的很复杂。你希望她好，但又希望她依赖你。依赖你是不好的，因为你不是可以24小时、365天照顾她的，所以她应该独立。但她独立了以后就不需要你了……被你最亲近的人“不需要”，实在是一种很糟的感觉……嫁女儿是不是就是这种心情？”
    好象突然很想保护她，怕她被伤害，所以神经质地想和那个男生谈一谈，看看他是什么样的人，能不能保护她。突然又觉得她有了他，和我的时间就少了，有些微微的不满,总之心情是很复杂。但和他们俩同时聊天，觉得他们真的是幸福完满的，这就已经足够。
    奶茶说：“对于你们的相恋，我衷心地祝福。当然我也会忌妒、羡慕，还有感到孤单。但是欣慰及祝福还是多于这一切。”
    我也不知怎么用我笨拙的语言来表达，我不说祝你们永远幸福，因为永远是无法预料的，也是无法承诺的，但真的希望你们可以幸福地珍惜眼前拥有的一切，用心付出，用心享受！